я

Женская мудрость

Часто приходится читать, что мудрая женщина в ответ на измену мужа должна пойти сделать новую прическу и приготовить романтический ужин, зажечь свечи, надеть чулки, а измену лучше всего не заметить или внимания не обратить. И тогда муж, который уже изменяет, подумает "а жена-то у меня ничего" и перестанет изменять. А если и не перестанет, то по крайней мере останется в семье.



Нет. Поступать так не нужно.

Правильную схему, как следует поступать, я описала в этом посте. Но сейчас хочу ее повторить и пояснить, почему именно эта схема является правильной, а другие нет.

Read more...Collapse )



Я в соцсетях:

Красивая месть любовнице мужа

42-летняя борисовчанка даже не предполагала, что шалость может обернуться для нее уголовной ответственностью. Через Viber она отправила на телефон жены своего "возлюбленного" порнографический видеоролик с его участием с подписью "Узнаешь?". Об этом сообщили в пресс-службе Борисовского РУВД.

Тем самым женщина хотела окончательно "присвоить" себе чужого мужа, который периодически наведывался к ней в гости. Жена же незамедлительно решила обратиться с данной видеозаписью в милицию. Единственное, о чем она переживала, не привлекут ли за это ее мужа к уголовной ответственности. Так как на тот момент семейная пара уже помирилась.

- После проведения ряда экспертиз установлено, что видеоролик содержит элементы порнографии, - сообщил старший оперуполномоченный по особо важным делам ОНиПТЛ Борисовского РУВД Игорь Позняков. - В отношении борисовчанки возбуждено уголовное дело по ч. 2 ст. 343 УК "Изготовление и распространение порнографических материалов или предметов порнографического характера". Ей грозит от 2 до 4 лет лишения свободы.

яжемать

Сейчас очень много разговоров о том, имеет ли право женщина выбрать «профессию домохозяйки и матери». Безусловно, женщина имеет право на любой выбор. Но! С условием, что этот выбор не повредит ей и близким. На ошибки люди имеют лишь условное право. Если за их ошибки придется расплачиваться не только им, но и близким, такое право нельзя считать полным. То есть они имеют право сделать выбор, но важно сделать этот выбор с полной ответственностью, то есть предвидеть то, что этот выбор неминуемо за собой повлечет (без учета форс-мажора, который учесть нельзя).

Снижение значимости в паре женщины, которая выбрала профессию домохозяйки, не форс-мажор, а практически неминуемое следствие такого выбора. Это не значит, что не бывает исключений. Исключения бывают, поскольку бывают особенные обстоятельства. Чаще же всего значимость существенно снижается и влияет на это отнюдь не только «недооценка женского труда.

Как бы ни ценили в обществе труд домохозяек, доступ энергии у таких женщин будет очень ограничен. Энергия обеспечивается определенным количеством сфер, в которых человек ощущает свою актуальность. Актуальность состоит из объективной полезности и уровня уникальности своей роли. В настоящее время большинство домохозяек не чувствуют свою актуальность (а следовательно получают мало энергии). Они не ощущают объективную полезность (субъективно могут ощущать, а вот объективно, то есть деньги и благодарность за это получают очень мало) и не ощущают никакой своей уникальности. Пусть для своих собственных детей – они уникальны, для общества их труд приравнивается к самому примитивному уровню обслуживания, с которым могут справиться все. Требуется много иллюзий, чтобы ощущать себя при таком положении дел счастливыми. Иллюзии избавляют от стресса, но энергии не дают. В результате у домохозяек часто снижается самооценка и возникает чувство беспомощности и тревоги.

Большинство матерей действительно счастливы быть матерями, и получать энергию от материнства – это нормально. Кроме того, рожать, кормить и воспитывать детей – очень полезный для общества труд. Однако, на уникальность такой труд претендовать не может, а потому не является достаточным источником для получения энергии, даже если бы существовали материальные гарантии (которых чаще всего нет, особенно в нашей стране). Это всего лишь один из источников, ценный, но недостаточный. Чтобы иметь опоры, женщина не может быть только женой и матерью, даже матерью многодетной, она должна еще иметь другие социальные роли. Прошу обратить внимание «должна» не какому-то господину, должна себе ради обеспечения себе же устойчивого и счастливого состояния в будущем. Если этот «долг» проигнорировать, вскоре может оказаться, что женщине должны все остальные. Все должны ей, потому что она страдает и нуждается. И материальный долг - не самое главное обстоятельство. В конце концов, в цивилизованных странах вполне реально решить вопрос с достаточным материнским капиталом и ежемесячными выплатами. Это не основная проблема, которая возникает в этом случае. Профессиональной матери мало денег, она хочет достаточно высокого статуса в обществе и болезненно относится к тому, когда ее деятельность считают недостаточно интеллектуальной, когда ее мнение в других социальных областях воспринимается как некомпетентное, когда ее труд не вызывает ни в ком искреннего восхищения, поскольку «а чтоб иметь детей кому ума не доставало?»

Еще легче рассмотреть это искажение внутри пары. Допустим, муж такой женщины (как идеальное общество) очень уважает ее труд и считает наличие детей крайне важным. Именно так должно относиться общество к материнскому труду в идеале. Уважение мужа проявляется так же в том, что он отдает жене существенную часть зарплаты и считает эти деньги не своим даром, а святым долгом. То есть женщине не приходится ни просить, ни чувствовать особенную благодарность и тревогу. На первый взгляд, все ок, и ничего другого не требуется. К сожалению, это только на первый взгляд.

Чем больше разделены сферы занятости людей, живущих вместе в тесном жилье (не на женской и мужской территории родового племени), чем больше пропасть между этими сферами, тем меньше взаимопонимания и больше конфликтов. С 8 до 8 муж отсутствует на работе, все это время его голова занята определенными проблемами, которые формируют его приоритеты и цели, но непонятны и неинтересны его жене. Досуг ему хотелось бы проводить так, как его проводят его коллеги, поскольку именно они разжигают его мотивацию к досугу, рассказывая, где они были, что видели, как отдохнули и что приобрели. Мотивация к досугу рождается во время деятельности, а не во время досуга, именно поэтому муж уже на работе мечтает о том, как сходит в бар после работы, или на новое кино, или почитает в интернете интересный сайт, который все обсуждают, или поиграет в новую игру, он не прочь был бы обсудить рабочие конфликты и успехи, но дома ему – не с кем.

Жизнь жены совсем иная. Она занята хозяйством и детьми, и мало того, что не получает достаточного социального одобрения (и стремится получить компенсацию от мужа), но и голова ее занята только этим. Досуг ей хочется проводить совсем иначе, чем ее супругу. Скорее всего, она и во время досуга не хочет отрываться от детей, а если и хочет, то лишь для того, чтобы напитать себя позитивными эмоциями, получить любовь мужа и его восхищение, а не слушать сальные анекдоты его коллег в баре и не обсуждать с ним сайт, никак не связанный с их семьей. Ей кажется, что это воровство ее энергии – навязывать ей ненужные проблемы, когда есть проблемы куда важней. То, что крайне важно для него, для нее не важно, вот в чем проблема постепенно возникающей дистанции. Причем эмоциональный настрой друг на друга (так называемый раппорт или просто взаимная эмпатия, существование в едином поле) уходит, а зависимость друг от друга и потребность в понимании остаются, ведь люди образовали семью, произвели ребенка и никто не согласен признать полный крах этой затеи. Каждый хочет остаться в отношениях, но обеспечить себе мало мальский комфорт или хотя бы отсутствие сильного стресса. На взгляд жены, после работы муж должен заниматься детьми и помогать ей по хозяйству, однако, он считает иначе и говорит, что ему нужен полноценный отдых, а не вторая вахта. Так же считает его мама. И свекровь, и муж обычно считают, что жена имеет возможность отдыхать в течении дня в перерывах между уходом за ребенком, а муж весь день пашет без отдыху и имеет право расслабиться вечером, получить уход или хотя бы покой. Жена, с одной стороны, не согласна, что ее работа менее сложна и важна, а с другой стороны, не понимает, почему мужу не хочется повозиться с ребенком, почему тот не соскучился по ней и не хочет совместно готовить ужин и ворковать о быте, а еще бы лучше - кинулся готовить ужин сам, приказав ей отдыхать, как когда-то, во время их свиданий, когда он не знал, чем и как порадовать ее, поскольку был страстно увлечен. То есть возникает проблема взаимной невовлеченности в пространства друг друга: жене не понятно и не интересно то, чем живет муж, хотя она может делать вид, что интересно, и внимательно слушать, но ничего ценного сказать не может, поскольку не в курсе, а мужу не понятно и не интересно то, чем живет жена, рассказы про ребенка кажутся однообразными, страхи надуманными, идеи скучными. Увы, ему приходится признать, что и ребенок, как бы ни был важен, для него - нагрузка, поскольку он не знает, что с ним делать, все делает не так, и постоянно вынужден выполнять инструкции жены. Для вовлечения и появления собственной мотивации необходимо, чтобы хотя бы треть времени в неделю человек посвящал этой сфере. Не полчаса вечером под конвоем и обвинениями, а треть или хотя бы четверть - с собственной мотивацией. В этом случае он вовлекается, у него появляется место в психическом поле для этой сферы, мысли об этом, собственные идеи, чувства и сильные эмоции. Если же сфера остается очень незначительной, да еще навязанной со стороны, возникает неприятие и отторжение.

В результате муж обычно идет устраиваться на еще одну работу, чтобы оправдаться и откупиться от жены и избавить себя от вечеров, в которые все равно не дают отдыхать, да еще пилят. А жена рожает второго ребенка, чтобы заполнить возникающую эмоциональную пустоту, поскольку одного ребенка для наполнения ее жизни смыслом не хватает, и ей кажется, что второй решит эту проблему. Понятно, что пропасть между супругами в таком случае может стать еще больше. А раз больше пропасть, значит меньше понимания и больше взаимных претензий, которые нарастают как ком. Не обязательно, но чаще всего. Одновременно еще сильнее вырастает и зависимость.
(с) evo_lutio ЖЖ
я

Багфиксы для мужей

Оплакивая судьбу постаревших и брошенных, иногда спившихся, деградировавших или даже сошедших с ума, жен, никак невозможно обойти тему ответственности мужей.

Об ответственности мужей, в общем-то, говорят и без меня. Но чаще всего не то.

Например, говорят, что бывший муж обязан жене половину имущества + щедрые алименты (ей, а не детям), потому что, пока она работала его женой, она не делала карьеру и теперь, когда ее бросили, начинать с нуля не может.

Господа (хотя это дамы обычно говорят), вы и правда думаете, что 1) деньги компенсируют деградацию? 2)человек должен отдать половину того, что заработано потом, кровью, риском, тому, кто все это время убирал его дом и выполнял мелкие хозяйственные поручения?

Read more...Collapse )

Повторим? :-)

Оригинал взят у maroussiainlove в Повторим? :-)
Год назад у меня была акция, в которой я рассказывала про вашего идеального спутника в данный момент.
Она  оказалась весьма успешной, я сделала 74 расклада.
Думаю, что пришло время ее повторить.  Особенно интересно будет тем, кто год назад уже получал свой расклад.
Правда, 11 человек из участников той акции за прошедший год по разным причинам были заблокированы у меня в блоге, но есть и те, кто весь год вел себя хорошо может принять участие второй раз и посмотреть, насколько все изменилось.
Но сейчас  я буду смотреть только характер, то есть не 3 вопроса, как в прошлый раз, а один. Ибо сдохнуть за раскладами мне совсем не хочется ;-)
Для чистоты эксперимента сделаем так: те, кто уже участвовал год назад, получат расклад рунами. Для новых участников я буду раскладывать карты Ошо Дзен Таро.
Как и в прошлый раз, мужчинам буду отвечать про женщин, а женщинам- про мужчин.
Возьму 50 человек, не считая тех, кто принимал участие в акции в прошлом году.

Для моих друзей акция без всяких условий, для остальных участников- при наличии перепоста объявления об акции в открытом доступе в своем ЖЖ. Один человек- одна заявка. Заявки, оставленные с нарушением правил акции, будут удаляться.
Отвечаю неспешно в порядке очередности.
Стартуем!

Бесплатная акция по Сказочному Таро

Оригинал взят у regina_morgana в Бесплатная акция по Сказочному Таро


Сказочное Таро -- одна из любимейших моих колод. Вся ее прелесть в том, что здесь карты можно трактовать, словно это классический Райдер, а можно прочесть сказку, соответствующую карте, и увидеть в ней метофору сложившейся ситуации или проблемы. Сказочное Таро обычно малопригодно для больших раскладов, ведь здесь одна карта может одновременно обрисовать текущее положение дел, дать совет и предостережение и при этом еще и позволяет заглянуть в будущее.

Колода гораздо лучше работает на диагностику, чем на прогностику и зачастую игнорирует слишком мелкие бытовые вопросы. С ней хорошо рассматривать различные сценарии во взаимоотношениях, как личных, так и деловых, творческих и т.д.

Поэтому условия моей новой акции таковы: вы задаете один вопрос, а я вытаскиваю на него одну карту из колоды Сказочное Таро и даю ей свою трактовку.

Примеры вопросов, которые подойдут для этой акции:
- какие у меня отношения с партнером по браку?
- что происходит у меня на работе?
- почему у меня не складываются отношения с мужчинами (женщинами)?
- какую позицию мне лучше занять в такой-то ситуации?
- как ко мне относится тот или иной человек?

Не подойдут вопросы:
- дадут ли мне завтра денег?
- куда подевалась вторая связка ключей?
- уходить ли мне с этой работы или еще потерпеть?
- выздоровеет ли моя любимая кошка (собака, черепашка)?

Чтобы принять участие в акции, нужно оставить комментарий к этой записи в ЖЖ (можно под профилем из любой социальной сети), а также поделиться ссылкой на нее в своем блоге или в другой социальной сети.

Внимание для пользователей Фейсбука и Вконтакте! Расшаривать нужно именно эту запись в блоге, а не продублированную запись в моем ФБ. И комментарии нужно оставлять именно здесь, а не под моей записью в ФБ.

Количество заявок ограничено -- беру 50 человек.

Большая акция!

Оригинал взят у maroussiainlove в Большая акция!


С возвращением меня в большие акции :-)) Пусть она начнется сегодня.
В этой акции я принимаю любые вопросы, связанные с наступающей совсем скоро календарной осенью. Может быть, вы ожидаете какое-то событие- можно спросить, как оно пройдет; или вы планируете какое-то мероприятие и хотите совет о нем; или просто хотите прогноз на развитие какой-то сферы вашей жизни в период с сентября по ноябрь. Если вопрос будет не очень подходящий- помогу сформулировать.
Количество камушков- на мое усмотрение. Один участник-  один вопрос.

Варианты участия в акции следующие:
1. Если вы не стесняетесь спросить открыто, то вопрос оставляете в комментариях, тут же получите ответ. В таком случае "оплата" участия- перепост объявления об акции в своем ЖЖ в открытом доступе.
2. Если вы не хотите открытого общения, то присылайте свой вопрос в личном сообщении, там же получите ответ. В таком случае перепост делать не надо, но нужно будет внести благотворительный взнос на развитие хорошего проекта здесь, с обязательным указанием электронной почты, по адресу которой владельцы проекта сообщат мне о поступлении денег. Сколько заплатить- решайте сами.

Отвечать буду  в своем темпе, с поправкой на пустую Луну и занятость. Ответы на платные вопросы после подтверждения оплаты- вне очереди.
Возьму всех желающих, чьи заявки поступят до окончания акции, о чем будет объявлено в этом же посте. Точную дату сказать не могу, зависит от количества заявок и моих энергетических ресурсов.
Желаю нам полезной  и приятной акции. Стартуем!

(no subject)

Не грусти. Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

(no subject)


Если наши отношения ценны для тебя, это значит, что нет другой и другая не нужна, а если не ценны, значит - ты не мой человек, поэтому интересней другая.

Чем отличается зависимость от любви?

Оригинал взят у kotomysh в Чем отличается зависимость от любви?


Раз уж мы разобрались с тем, какие химические процессы делают нас «рабами любви», осталось разобраться с тем, к чему это приводит и откуда что берется. далееCollapse )